急功近利的时代，人们只看你成不成功，谁管你累不累。不妨放过自己，别心急，你和更好的自己，也许只差一个时间的距离。

一个朋友跟我说，他总是太急了，好像自己还没学会走，就想去跑，所以常常把自己弄得很累。因为自己的实际情况，总是跟自己期许的不一样。这种感受，我也有。

·出第一本书的时候，我就希望自己的书能卖三五万册；

·刚学日语没半年，我就想自己能够考下N1就好了；

·希望自己可以利用工作之余的时间，一年读上百本书，让自己一下子变得优秀；

·希望刚毕业第一年就可以拿到很高的工资，吃喝不愁，衣食无忧；

·写一篇文章，希望一夜之间可以刷爆朋友圈，红得人尽皆知；

·做一本书，希望刚上市就畅销十万册，令所有人刮目相看……

可是，后来这些期望大多事与愿违。当结局总是跟我期望的不一样的时候，我才明白，在成长这条路上，在变得优秀这条路上，我太过心急了。

急于求成，急于被人认可，急于翻身改变命运，急于得到一切。所以，当这些愿望操之过急没有实现的时候，我就同朋友一样，百爪挠心，辗转反侧。我变得焦虑、不安，时常觉得自己无能。

王小波说过：“人一切的痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。”我就是伴随着这样的心情，在最深地渴望里，努力着，学习着，纠结着，受折磨着。

我一边给自己打气，要不断努力，成为更好的人；一边又备受折磨，觉得自己为什么还是不够好，为什么比他人还是差那么多。别人红了、成名了，粉丝和年薪都几十万了，而我呢？我还是一个上班族，还在默默无闻地写着书，还在为了被认可，小范围地努力着。甚至，我无法说自己拥有什么，我一直在做的是摆脱，摆脱无能，摆脱自己一无是处、一无所有。当一个人迫切地想要改变现状而不能实现的时候，真是恨不得把自己撕碎。

坐在地铁里，我经常累到想哭；夜里睡觉的时候，也常是彻夜难眠。我折磨自己，我的自尊心在折磨自己，我不能够容忍自己不够好，我不能够接受自己还不够优秀。就像平时写文章，有时候不管我多想写，都写不出来。那种滋味真的不好受，它让你觉得自己太匮乏了，太无能了，太差劲了。还想一夜成名，还想火遍大江南北，现实是，你连一篇好的稿子都写不出来。就是这样的念头，在折磨着我，刺痛着我。可是，接受自己不够好，承认自己暂时的“无能”真的那么艰难吗？

记得一个同事跟我说，他最大的优点就是善于原谅自己。

当自己犯错的时候，当自己没有达到自己期望的时候，当自己感到累的时候，他选择不为难自己。也记得有一个同事跟我说，她终于肯接受自己无能这件事。我想我也必须承认自己不够好这件事了。我读书不够多，我的工资不够高，我的粉丝不够多，我的书不够畅销，我没有几百万的房子，也没有什么北京户口，我没做过上百万的畅销书，也没有几十万的存款。

我日语学了一年，还是很差劲；我没有保证自己每天都读书；我上班会迟到，周末会想在家睡个赖觉。那些我想一下子成为畅销书作者，一下子过上毫无压力的生活，一下子功成名就的愿望，都是因为我对现状太过艰难的畏惧和恐慌，在困难的境遇面前，我做得不够彻底，我没有全心全力地去面对。累的时候，我总想要逃，怀疑自己，怀疑生活，怀疑理想的意义。

可是，在我如此沮丧的时候，我发现自己还是无法停下来。即便我接受了大我五岁的郭敬明已经成为富豪作家、大我十岁的周杰伦已经成为巨星的事实，即便我接受了自己没有天分、不够优秀的事实，我还是不愿意放弃，不愿意停下来。也许我不能一下子成功，但是我不愿意一下子就放弃。